Ön „Bérlő” vagy „Tulajdonos”?

A sikeres párkapcsolatokban a felek elvárják egymástól, hogy változtassanak a viselkedésükön egymás igényeinek való megfelelés érdekében, így amikor az egyik fél panaszt hall a párjától, akkor ezt úgy értelmezi, mint felhívást cselekvésre. A sikertelen párkapcsolatokban a felek körömszakadtáig ragaszkodnak ahhoz, hogy a másik elfogadja őket úgy, ahogy vannak, minden változtatás nélkül. A panaszt úgy értelmezik, mint a feltétel nélküli szeretet elutasítását és a panaszos fél kudarcát, így ahelyett, hogy meghallgatnák a panaszt, védekezésként azt mondják, hogy „Ha igazán szeretnél, nem akarnál megváltoztatni”. A párkapcsolati konfliktusokhoz való hozzáállást két csoportba sorolhatjuk, a „bérlő” és „tulajdonos” hozzáállásra.

A „bérlők” szemszöge

Amikor a pár együtt él a házasság előtt, akkor úgy viselkednek, mint a „bérlők”. Ezt úgy értem, hogy úgy viszonyulnak a kapcsolatukhoz, mintha egy lakást bérelnének. Ha valami elromlik a lakásban, a bérbeadónak meg kell javítania, ha festeni kell, akkor a bérbeadó fogja kifestetni. Más szavakkal, a bérlő nem felelős azért, hogy a lakás megfelelő és élhető állapotban legyen, ez másnak a felelőssége. És ha a lakást nem javítja meg a bérbeadó időben vagy elvárt minőségben, a bérlőtől nem várható el a lakás javítása, így egyszerűen egy másik lakásba költözik, amint valami nem tetszik neki.

Ugyanígy azok a párok, akik házasság előtt élnek együtt, nem akarnak változtatni azért, hogy alkalmazkodjanak és megfeleljenek az élettársuknak. Az együttélésük azt vizsgálja, hogy mennyire élhető a kapcsolatuk, és ha kényelmetlennek találják, vagy ha egyikük sokat panaszkodik, akkor ez azt jelenti számukra, hogy nem illenek egymáshoz.

Azok, akik a házasságkötés előtt együtt élnek, hajlamosak a konfliktusokat figyelmen kívül hagyni mindaddig, amíg erősen negatívvá nem válnak. Éppen ezért ezek a kapcsolatok általában sértőek. Ha ezek a párok végül összeházasodnak, akkor a bérlők beleegyeznek a házasságba, azzal a hozzáállással, hogy a konfliktusokat figyelmen kívül hagyják. Mivel a „bérlő” hozzáállás nem támogatja a házasságon belüli egészséges alkalmazkodást és a szeretet fenntartását, ezeknek a házasságoknak a túlnyomó többsége válással végződik.

A „tulajdonosok” szemszöge

Amikor a párok összeházasodnak, mielőtt együtt éltek volna, általában úgy viselkednek, mint a „tulajdonosok”. Ez olyan, mint egy ház megvásárlása, mert ezek a párok felismerik, hogy ha valami javításra szorul, akkor nekik kell megjavítani, minél előbb, annál jobb. A házasságuk nem azt a teszteli, hogy mennyire élhető a kapcsolatuk, hanem azt az elkötelezettségüket jelenti, hogy kapcsolatukat életképessé teszik. Ez azt jelenti, hogy amikor egy probléma először felszínre kerül, akkor azonnal elkezdik megoldani, tudván, hogy ha nem javítják meg hamarosan, később nagyobb problémát okozhat.

És ez az a pont, ahol a szeretetszintek növelése kritikussá válik, mert ha ön és a párja nem úgy alakítják ki az életüket, mint a „tulajdonos”-ok és nem változtatják meg a viselkedésüket azért, hogy egymást boldoggá tegyék, és hogy elkerüljék a boldogtalanságot, akkor elpusztítják a szeretetet, amit éreztek egymás iránt. A „tulajdonos” hozzáállás a kapcsolathoz segít fenntartani a szeretet érzését, mert mindkét házastárs megváltoztatja a saját viselkedését azért, hogy megfeleljen a másik szükségleteinek és elkerüljék egymás megbántását. Másfelől az, akinek „bérlő” megközelítése van, arra számít, hogy a másik személy elfogadja a viselkedését úgy, ahogy van, ez viszont a szeretet elvesztéséhez és esetlegesen váláshoz vezet.

Szóval, milyen hamar kell egymás panaszait kezelni, jó „tulajdonos”-ként? Szerintem, amint a panasz először megfogalmazódik. Miért kell arra várni, hogy a panasz követeléssé, ítélkezéssé vagy dühkitöréssé váljon? Miért nem foglalkoznak vele azonnal, amint megfogalmazódik?

Már most egy lépéssel közelebb került a boldogabb párkapcsolathoz, ugyanis csak annyit kell tennie, hogy bejelentkezik párterápiára úgy, hogy küld nekem egy üzenetet, vagy felhív a +36 20 475 0345 telefonszámon, és időpontot egyeztetünk. A párkapcsolati coaching helyszíne a Középpont (1112 Budapest, Nevegy köz 2.)