Házsártos feleség

Ugyanaz a személy, akit a világon legjobban szeretünk, és akivel néha a fellegekben érezzük magunkat, egyben az is, aki a leginkább el tud keseríteni bennünket. Nincs közelség az efféle érzékenység nélkül. Ha a társunkkal való kapcsolatunk biztonságos és erős, akkor megfelelően tudjuk kezelni ezeket az érzékeny pillanatokat.

Azonban ha nem érezzük magunkat biztonságban, akkor ezek a pillanatok eluralják az egész kapcsolatot, mivel szokásszerű reakciókká válnak. Végül ez a mérgező mintázat olyannyira bevésődhet és állandósulhat, hogy teljes mértékben aláássa a kapcsolatot, meggátolva minden próbálkozást annak helyreállítására és az újrakapcsolódásra.

Csupán két lehetőségünk van arra, hogy megvédjük magunkat és megóvjuk a kapcsolatunkat, amikor nem érezzük magunkat biztonságban, és a társunk nem reagál. Az egyik a bevonódás kerülése, amikor megpróbáljuk elnémítani az érzéseinket. A másik lehetőség, hogy harcolunk a figyelemért, és azért, hogy választ kapjunk.

Hogy melyik stratégiát alkalmazzuk, amikor távol érezzük magunkat a másiktól – követelőzővé és kritikussá válunk, vagy visszahúzódunk és bezárkózunk –, az részben a vérmérsékletünket tükrözi, de nagyobbrészt az határozza meg, hogy mit tanultunk kulcsfontosságú kapcsolatainkban a múltban és a jelenben. Mivel minden új kapcsolatban tanulunk, ez a stratégiánk nem állandó. Lehet, hogy az egyik kapcsolatban kritikusak vagyunk, a másikban pedig inkább visszahúzódóak.

A házsártos feleség menekülő férj mintában az egyik fél közeledik a társa felé – igaz, negatív módon –, a partnere pedig hátralép, majd a lépések megismétlődnek. E mögött a mintázat mögött a világ legerőteljesebb érzelmei és szükségletei húzódnak meg a háttérben, mert bármilyen reakció jobb, mint a semmilyen. A veszekedés ebben az esetben is arról szól, hogy próbálunk választ kapni, olyan választ, ami összekapcsol, és megerősít minket.

Az egyik fél követel, vehemensen tiltakozik az eltávolodás ellen, a másik visszahúzódik, csendben tiltakozva az őt ért bírálat ellen. A kapcsolatukkal elégedetlen párok, akik nem veszik egymás jelzéseit, gyakran panaszkodnak kommunikációs zavarról vagy állandó feszültségről.

A házsártos feleségek gyakran számolnak be a következő érzésekről: nem elég fontosak a társuk számára, kirekesztettnek és magányosnak érzik magukat; nem kapnak támogatást akkor, amikor szükségük lenne rá; vágynak az érzelmi kapcsolódásra, és haragszanak a partnerük válaszkészségének hiánya miatt; azt élik meg, hogy lakótársként tekint rájuk a párjuk.

A visszahúzódó férjek gyakran említik a következőket: reménytelennek tartják a helyzetet, és nem elég magabiztosak ahhoz, hogy cselekedjenek; nem tudnak megküzdeni a negatív érzéseikkel, ezért inkább megpróbálnak „nem érezni”; úgy gondolják, hogy társként kudarcot vallottak, és a párjuk elítéli őket; bármit megtennének, hogy elkerüljék a társuk dühét, de általában racionális probléma megoldással próbálkoznak, hogy kitérjenek az érzelmi kapcsolat elől.

A mi társadalmunkban többnyire a nők gondoskodnak a kapcsolatról. Hamarabb észreveszik az eltávolodás jeleit, és sokkal inkább tudatában vannak a kötődési szükségleteiknek, így gyakran a követelőző, hibáztató fél szerepét töltik be. A férfiakat ugyanakkor arra tanították, hogy nyomják el az érzelmi reakcióikat, és oldják meg a problémákat, ami inkább arra készteti őket, hogy visszahúzódjanak.

Ha érzelmi közelségre van szükségem, és te inkább a problémára reagálsz, akkor kötődési szinten úgy fogom érezni, mintha nem válaszoltál volna. A férfiak gyakran azt állítják, hogy nem tudják, hogyan reagáljanak érzelmi szinten. Pedig ezt teszik, amikor érzelmileg biztonságban érzik magukat, többnyire a gyerekeikkel. Sok férfi a legjobb tudása szerint próbál reagálni a felesége aggodalmaira, azaz megoldást kínálnak és tanácsot adnak, és nem értik, hogy a feleségük valójában érzelmi közelségre vágyik. Az érzelmi bevonódás a megoldás, amire a feleségüknek szüksége van.

Bejelentkezés

Már most egy lépéssel közelebb került a boldogabb párkapcsolathoz, ugyanis csak annyit kell tennie, hogy bejelentkezik párterápiára úgy, hogy küld nekem egy üzenetet, vagy felhív a +36 20 475 0345 telefonszámon, és időpontot egyeztetünk. A párkapcsolati coaching helyszíne a Középpont (1112 Budapest, Nevegy köz 2.) vagy Skype-on online.