Hogyan mondja el a problémáját?

Talán ön is észrevette már, hogy többnyire azért nem osztják meg a másikkal a panaszaikat, mert a panaszkodás szinte mindig veszekedésbe torkollik. Amikor a probléma terítékre kerül, akkor rendszerint a békésnek induló este hajótörést szenved, ugyanakkor a veszekedés utáni jeges csöndben a probléma továbbra is megoldatlan marad. Szóval, hogyan kell elmondania egy problémát a párjának úgy, hogy az ne vezessen veszekedéshez és eredményes legyen?

Mi az, amit nem tehet

  • Ne követelőzzön! Amikor követelőzik, akkor arra törekszik, hogy a társát olyan dolog megtételére kényszerítse, amit ő nem akar megtenni, mert ön nem veszi figyelembe az ezzel kapcsolatos érzéseit vagy érdekeit. „Tedd meg, vagy különben…” kezdetű mondat egy egyértelmű követelőzés, ami csökkenti a szeretetszinteket, mert ahelyett, hogy segítene megoldani a problémát, új problémát hoz létre. Egy átgondolt kérés viszont megfelelő módja annak, hogy segítséget kérjen a házastársától, mert figyelembe veszi az érzéseit. “Hogy éreznéd magad, ha megtennéd nekem azt, hogy…” kezdetű mondat úgy fogalmazza meg a kérést, hogy hajlandóságot mutat egy olyan megoldásra, ahol mindkét fél nyertes lehet.
  • Ne ítélkezzen! Ha elővezeti a problémáját, akkor az ne úgy fejezze ki, mintha az a párja hibája lenne. “Ha kevésbé lennél önző, nem lenne ez a problémánk!” egy példa az ítélkezésre, ami súrlódáshoz vezet. Ahelyett, hogy hibáztatja a társát, gondoljon arra, hogy ez önnek jelent problémát és nyilvánvalóan nem neki. A tiszteletteljes meggyőzés egy olyan igyekezet, amikor megpróbálja megváltoztatni a párja viselkedését, amely végül nemcsak önnek fog segíteni, hanem a társának is.
  • Ne legyen dühös! A dühkitörés egy kegyetlen módja a társ megbüntetésének, amikor nem adja meg önnek azt, amit szeretne. Ez egyrészt hatástalan, mert nem változtatja meg a társa viselkedését, másrészt tönkreteszi a párja szeretetét is. Nyilvánvaló, hogy ha panaszát átgondoltan adja elő és a társa erre meggondolatlanul reagál, akkor ez mellbe vágó, és nagy kísértést fog érezni arra, hogy megint követelőző, tiszteletlen és dühös legyen. De a veszekedéshez két ember kell, és ha a párja nem reagál pozitívan a kérésére, akkor egyszerűen zárja le a beszélgetést és később újra vezesse elő a problémát.

Mi az, amit tehet

Fontos mindkettőjüknek, hogy megfeleljetek egymás érzelmi igényeinek és elkerüljék a boldogtalanságot okozó viselkedéseket. Ezért ha panaszkodik, javaslom, hogy használja ezt a forgatókönyvet:

  1. Világosan fogalmazza meg a panaszát, elkerülve a követelőzést, az ítélkezést és a haragot. Legyen vidám, amikor megbeszélik a problémát és próbálja meg minél rövidebben előadni.
  2. Kérje ki a társa véleményét a problémával kapcsolatban. Hogyan látja ő ugyanezt a helyzetet és miért okozhat nehézséget számára egy eltérő megfogalmazás vagy egy eltérő viselkedés?
  3. Keressenek közösen lehetséges megoldásokat a problémára, és fogadjanak el egy olyan eredményt, amely megoldja a problémát és ezzel egyidejűleg figyelembe veszi a társa érzéseit. Ne erőlködjön olyan variáción, amikor az egyikőjük a másik kárára nyer. Ne adjon, és ne fogadjon el áldozatot, mert ez azt jelenti, hogy az egyikük veszít a szeretetszintjéből azért, hogy azt a másik megszerezze. Lényeges megtalálni a megoldást a problémára, de ennek olyannak kell lennie, amelyet mindketten elfogadnak és amellyel mindkettejük szeretetszintje növekszik. Ha nem tudják megtalálni a mindkettőjüknek ideális megoldást, akkor gondolkozzanak rajta egy pár napig, majd térjetek vissza a kérdésre.

Foglalkozzanak egymás panaszaival rögtön, amint lehet. Ne hagyják a problémáikat megoldatlanul heverni és felhalmozódni, mert minél tovább várnak, annál nagyobb lesz a kutyaszorító. Rengeteg pár veszít a szeretetszintjéből, amikor konfliktusba kerül, mivel panaszaikat követelőzve, tiszteletlenül és haraggal jelzik, vagy olyan eredményre jutnak, ami segíti az egyik felet, de bántja a másikat. Nem lehet így megoldani a konfliktusokat és nem lehet így szerelemben maradni. Nem oldja meg a krízishelyzetet az elvárások csökkentése és ne próbáljon saját maga megfelelni az érzelmi igényeinek. Inkább tanulják meg, hogy hogyan lehetnek mesterei egymás érzelmi szükségleteinek kielégítésének, mert így kaphatják meg azt, amit mindig is akartak, egy megfelelő és szenvedélyes párkapcsolatot.

Már most egy lépéssel közelebb került a boldogabb párkapcsolathoz, ugyanis csak annyit kell tennie, hogy bejelentkezik párterápiára úgy, hogy küld nekem egy üzenetet, vagy felhív a +36 20 475 0345 telefonszámon, és időpontot egyeztetünk. A párkapcsolati coaching helyszíne a Középpont (1112 Budapest, Nevegy köz 2.)