Pap Katalin

Megcsalással kapcsolatos tévhitek

Pap Katalin — Thu, 07 Dec 2023 09:35:30 +0000

A megcsalással kapcsolatban nagyon sok mítosz él a köztudatban. Ezek közül néhányról most lerántom a leplet.

Sokan azt gondolják, hogy ha valaki máshoz is vonzódnak, nem csak a társukhoz, akkor a partnerük nem a megfelelő személy a számukra.

Ezzel szemben az igazság az, hogy a vonzódás természetes, és ez mindössze annyit jelent, hogy még élő emberek vagyunk.

Csak akkor létesít valaki viszonyt, ha komoly problémák vannak a párkapcsolatában.

Ezzel szemben az igazság az, hogy ez néha igaz, néha nem. A szexuális viszonyt folytató férfiak általában ugyanannyira elégedettek a házasságukkal, mint a hűséges férjek, míg a párkapcsolaton kívüli kapcsolatot kereső nők kevésbé boldogok a házasságukban, mint a hűséges feleségek.

Csak akkor létesít valaki viszonyt, ha nem kapja meg a párkapcsolatában azt, amire szüksége van.

Ezzel szemben az igazság az, hogy a hűtlen felek gyakran maguk nem nyújtanak eleget a párkapcsolatukban.

Nincs biztonságos barátság a másik nemhez tartozó személlyel.

Ezzel szemben az igazság az, hogy biztonságos lehet egy ilyen kapcsolat, amennyiben ez a barát a párkapcsolatunknak is barátja.

A legtöbb viszony szexuális jellegű, érzelmi kötődés nélkül.

Ezzel szemben az igazság az, hogy a szexuális kapcsolat a nők jelentős részének és a férfiak több mint felének erős érzelmi kötődést is jelent.

Csak a szexuális jellegű kapcsolat fenyegető a párkapcsolatra.

Ezzel szemben az igazság az, hogy a házasságon kívüli érzelmi alapú viszonyok általában nagyobb veszélyt jelentenek, mivel az érzelmi kötődésnek nehezebb véget vetni.

Ha a partner nem tud a viszonyról, akkor az nem is fenyegeti a párkapcsolatot.

Ezzel szemben az igazság az, hogy a titok olyan falat emel a pár tagjai közé, amely lehetetlenné teszi a megcsalt féllel a mély intimitást, és ez mindenképp veszélyezteti a kapcsolatot.

A Megcsalással kapcsolatos tévhitek bejegyzés először Pap Katalin-én jelent meg.

Menedék az életben

Pap Katalin — Thu, 07 Dec 2023 09:34:50 +0000

Mindannyian tudjuk, hogy családunk, társunk, szerelmünk a legfőbb menedékünk az életben. De amikor a másik érzelmileg elérhetetlen vagy elzárkózik, akkor kiszolgáltatottnak és magányosnak érezzük magunkat. Megrohannak minket az érzelmek – a harag, a szomorúság, a megbántottság és a félelem. A félelem a beépített riasztórendszerünk, mely azonnal jelez, amikor túlélésünket veszély fenyegeti. A szeretett személlyel való kapcsolat elvesztése veszélybe sodorja biztonságérzetünket, ezért ilyenkor nem gondolkodunk, csak érzünk és cselekszünk.

Mindannyian átélünk valamennyi félelmet, amikor társunkkal nézeteltéréseink vagy vitáink vannak. A biztonságosan kötődő párok számára ez csupán egy pillanatig tart. Esetükben a félelem gyorsan és könnyen csillapodik, amikor felismerik, hogy nincsenek veszélyben, vagy amikor társuk megnyugtatja őket.

Azoknál, akik között gyenge és törékeny az érzelmi kötelék, a félelem elsöprő erejű lehet. Amikor a pánik működésbe lép, általában kétféleképpen viselkedhetünk. Az egyik lehetőség, hogy követelőzővé és ragaszkodóvá válunk, és így próbáljuk meg elérni, hogy társunktól figyelmet és megerősítést kapjunk. Több vigasztalásra és több beszélgetésre van szükségünk. A másik lehetőség, hogy saját nyugalmunk és védelmünk érdekében visszavonulunk és eltávolodunk. Az egyikünk felfelé csavarja az érzelmi hőt, a másikunk lefelé, és ez elég fárasztó lehet.

Akármit mondunk, akármin is vitatkozunk, a valódi üzenet ez: „Vegyél észre! Legyél velem! Szükségem van rád!” Vagy ez: „Nem hagyom, hogy bánts! Igyekszem hűvös és nyugodt maradni, hogy ura legyek a helyzetnek.”

Ezekkel a tudattalan viselkedésekkel a kapcsolat elvesztésétől való félelmet igyekszünk kezelni, ami eleinte sikeres. De azután egyre gyakoribbá válnak az olyan beszélgetések, amelyekben mindkét fél védekezik, és mindketten a legrosszabbat feltételezik egymásról és a kapcsolatukról, mivel egyik fél sem érzi magát biztonságban.

Gyakran puhatolózva kommunikálnak, mert vegyes érzéseik vannak a saját szükségleteiket illetően. Néha harag és frusztráció vegyül közeledési próbálkozásaikba, mert nem érzik biztonságban magukat a kapcsolatukban. Követelőznek ahelyett, hogy kérnének, és ez gyakran hatalmi harcokhoz vezet, holott eközben valójában közelségre és ölelésre vágynak. Mások megpróbálják elnyomni magukban érzelmi közelség iránti természetes vágyukat, és inkább a cselekvésre koncentrálnak.

Álcázott vagy torz üzeneteink megvédenek minket attól, hogy vágyakozásunk a maga meztelen valóságában láthatóvá váljon, ugyanakkor ezzel megnehezítjük, ha nem lehetetlenné tesszük azt, hogy vágyaink teljesülhessenek, és családunk, szerelmünk valóban a legfőbb menedékünk lehessen az életünkben.

A Menedék az életben bejegyzés először Pap Katalin-én jelent meg.

Mitől boldog egy párkapcsolat?

Pap Katalin — Thu, 07 Dec 2023 09:34:17 +0000

Hogy mitől boldog egy párkapcsolat, az igazán jó kérdés, de a jó hír az, hogy ma már biztosan tudunk erre a kérdésre válaszolni.

A boldog párkapcsolatnak nem alapvető eleme, hogy a pár tagjai soha ne vitatkozzanak egymással, hiszen minden kapcsolatban vannak nézeteltérések. Nem szükséges a boldogsághoz, hogy a felek minden szempontból szinte azonosak legyenek, hiszen minden ember más.

A boldog házasság alapvető eleme a pár tagjai közötti érzelmi válaszkészség. Ez dönti el, hogy a párkapcsolat egészséges-e vagy sem. Az érzelmi válaszkészség azt jelenti, hogy kellő bizalom és érzelmi kapcsolat van kettőjük között. Eléggé bíznak egymásban ahhoz, hogy még ha veszekednek vagy különbözőképpen látják is a dolgokat, akkor is tudják, hogyan kell egymás felé fordulniuk; tudják, hogyan érhetik el egymást azokban a pillanatokban, amikor ez igazán fontos. Rendelkeznek azzal, amit biztonságos kötődésnek hívunk.

A párterápia során is azon dolgozunk, hogy a bajban levő pár kapcsolata biztonságosan kötődővé váljon. Első lépésként ehhez szükséges, hogy a pár tagjai megértsék és rálássanak arra a negatív mintázatra, amelybe beleragadtak. Második lépésként megtanulják, hogyan tudják elérni egymást, hogyan tudják kialakítani azt az érzelmi válaszkészséget, amelyre az erős kötelékhez szükség van.

Mert mi a legfontosabb kérdés a házasságban? A párkapcsolat legfontosabb kérdése, hogy feltehetem-e a páromnak azokat a kérdéseket, hogy „Velem vagy? Fontos vagyok neked? Dédelgetni fogsz engem? Én leszek számodra az első, amikor szükségem lesz rád, amikor hívlak, hogy segíts?” És az egészséges házasság az, ahol ezekre a kérdésekre a válasz az egyértelmű igen.

Ha a pár tagjai érzik, hogy megvan közöttük ez a biztonságos érzelmi kötelék, akkor közösen szinte bármit meg tudnak oldani. Képesek megtartani egymást a bajban, képesek támogatást nyújtani egymásnak, és képesek bármit kezelni, ami csak az útjukba kerül. Ezen felül, aki ilyen házasságban él, azt emberként is erősebbé teszi a kapcsolata. Mert jobban érzi magát a bőrében, magabiztosabban mozog a világban, jobban kezeli a stresszt, rugalmasabb, kiegyensúlyozottabb.

Továbbá, a biztonságos kötődésnek egészségügyi előnyei is vannak, mivel az érzelmi elszigeteltség például megduplázza a szívroham valószínűségét. Az ilyenfajta biztonságos kötelék utáni vágy be van huzalozva az agyunkba és minden sejtünkbe, és mindannyian tudjuk, hogy a szerelemnek ilyennek kell lennie. Nemcsak azt tudjuk, hogy milyen a jó házasság, hanem már azt is tudjuk, hogy ezt hogyan lehet megvalósítani, hogyan lehet elérni, és ez valóban egy nagyon jelentős eredmény!

A Mitől boldog egy párkapcsolat? bejegyzés először Pap Katalin-én jelent meg.

Miért jó a megbocsájtás?

Pap Katalin — Thu, 07 Dec 2023 09:33:52 +0000

Amikor valaki megbánt minket, akkor három lehetőség közül választhatunk.

Mondhatjuk azt, hogy nem nagy ügy, és a szőnyeg alá söpörjük, ami azt jelenti, hogy letagadjuk a felmerülő érzéseinket, és ez bizony hosszú távon hatással lesz ránk.
A második lehetőség, hogy azt mondjuk magunknak, soha nem fogunk megszabadulni ettől; ragaszkodunk ehhez, a megszállottja leszünk – emiatt haragot érzünk, és az egész ügy megkeseríti az életünket.
A harmadik lehetőség, hogy megbocsátjuk, és ez a döntés békével tölt el minket.

Ha nem tudunk megbocsátani, akkor mély haraggal küzdünk, dühösek és bosszúsak vagyunk. Arra a személyre vagy eseményre összpontosítunk, aki vagy amely a bánatunk oka. Később lehet, hogy alvászavarunk lesz, aggódunk, miközben az, aki a sérülésünket okozta, jól alszik, és nincsen semmi problémája. Így érzelmileg ennek a sebesülésnek vagy ennek a személynek a rabszolgájává tesszük magunkat, és a lánc elszakításához, a saját megkönnyebbülésünk érdekében, megbocsátásra van szükség.

A megbocsátás azt jelenti, eldöntjük, hogy elengedjük ezt az ügyet, nem fogunk bosszút állni, nem fogunk erre gondolni folyton, nem leszünk a megszállottja. A megbocsátás felszabadít, és békét hoz.

Sokan úgy gondolják, hogy már meghozták ezt a döntést, de valamit mégsem csináltak jól, mert még mindig éreznek haragot, és valahogy még mindig küzdenek ezzel. Habár a megbocsátás tényleg döntés kérdése, de a sérülés bánatot okoz, és ez a bánat nem múlik el varázsütésre. Így utána még szomorúnak vagy mérgesnek érezhetjük magunkat, de ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy nem bocsátottunk meg. Ilyenkor mindent meg kell tennünk annak érdekében, hogy el tudjuk engedni ezeket az érzéseket az elhatározásunkra támaszkodva – ez egy mentális gyakorlat, amely idővel egyre könnyebbé válik.

A megbocsátás nem azt jelenti, hogy megengedjük a másiknak a sértés megismétlését. A megbocsátás nem felejtést jelent, mert a sértés emléke megmarad. De hogy ezzel az emlékkel mit kezdünk, az nagyon fontos, mert mondhatjuk azt is, hogy igen, ez megtörtént, ez bántó volt, de nem foglalkozunk vele többet, hanem inkább boldogan, keserűség nélkül éljük tovább az életünket.

A Miért jó a megbocsájtás? bejegyzés először Pap Katalin-én jelent meg.

Megcsalás utáni reménytelen állapot

Pap Katalin — Thu, 07 Dec 2023 09:33:08 +0000

A megcsalás minden esetben a kapcsolat komoly megsértése. Fájdalmas, mert mélységes árulást jelent, és elszakadást okoz. A viszony a megcsalt fél számára ezt jelenti: „Te vele voltál, és nem velem. Ez titok volt a kapcsolatunkban, és ez valami rendkívüli a számunkra, mert te kiléptél. És mit jelent ez rám nézve? Mit jelent ez ránk nézve? Hogyan tovább?”

De egy külső kapcsolat az életnek csupán egy szűk szelete, mert a viszony során a feleknek nem kell kitalálniuk, hogyan éljenek együtt, és nem kell számos háztartási, anyagi, gyerekekkel kapcsolatos életproblémát megoldaniuk. A viszony erős kötődésnek tűnik, de nem az, mert bármikor ki lehet lépni belőle, és hiányzik belőle az élet viharainak ereje. Így ez nem egy valós kapcsolat, hanem pusztán fantáziavilág.

A megcsalt fél fájdalma a szétkapcsoltság és az árulás következménye, amelyet rövid idő után felvált a harag és az ellenségesség. Amikor a hűtlen fél látja a másik haragját, elkezdi magát szégyellni. A csaló szégyelli magát amiatt, amit tett, ezért azon dolgozik, hogy siettesse a partnerét, hogy minél előbb túl legyenek ezen az ügyön. Eközben a megcsalt fél szenved, a csaló egyedül érzi magát, és beleragadnak ebbe a megcsalás utáni reménytelen állapotba. És közben nem értik, miért történt ez az egész, és szomorúak, mert valami nagyon fontos dolog hiányzik az életükből. A megcsalt fél nem érzi, hogy a hűtlen fél tényleg átérezné a fájdalmát, és attól tart, hogy a dolog újra megtörténhet.

És ebből a megcsalás utáni reménytelen állapotból segítséggel el lehet jutni oda, hogy a hűtlen fél ezt mondja a társának: „Igen, hoztam egy rossz döntést, amellyel igazán megsértettelek téged és a kapcsolatunkat, ahelyett, hogy hozzád fordultam volna a kérésemmel. Megértem, hogy ezek után nem bízol bennem, de tudnod kell, hogy óriási bajban voltam, amit elnyomtam magamban, mert nem tudtam, hogyan érjelek el, és ez a zsibbadás elviselhetetlenné vált. Amikor megtettem ezt a tiltott dolgot, akkor ez legalább egy kis szünetet jelentett a számomra. Két részre kellett szakadnom azért, hogy megélhessem a megcsalás kapcsán az izgalmat, és így nem kellett éreznem azt a fájdalmas zsibbadást, amely olyan nehéz volt nekem.”

A Megcsalás utáni reménytelen állapot bejegyzés először Pap Katalin-én jelent meg.

Mindennapos veszekedések

Pap Katalin — Thu, 07 Dec 2023 09:32:18 +0000

A kapcsolatukkal elégedetlen párok, amelyek nem veszik egymás jelzéseit, gyakran panaszkodnak kommunikációs zavarról vagy állandó feszültségről.

A veszekedő fél gyakran számol be a következő érzésekről: nem elég fontos a társa számára, kirekesztettnek és magányosnak érzi magát; nem kap támogatást akkor, amikor szüksége lenne rá; vágyik az érzelmi kapcsolódásra, és haragszik a partner válaszkészségének hiánya miatt; azt éli meg, hogy lakótársként tekint rá a párja.

A visszahúzódó fél gyakran említi a következőket: reménytelennek tartja a helyzetet, és nem elég magabiztos ahhoz, hogy cselekedjen; nem tud megküzdeni a negatív érzéseivel, ezért inkább megpróbál „nem érezni”; úgy gondolja, hogy társként kudarcot vallott, és a párja elítéli őt; bármit megtenne, hogy elkerülje a társa dühét, de általában racionális problémamegoldással próbálkozik, hogy kitérjen az érzelmi kapcsolat elől.

Csupán két lehetőségünk van arra, hogy megvédjük magunkat és megóvjuk a kapcsolatunkat, amikor nem érezzük magunkat biztonságban, és a társunk nem reagál. Az egyik lehetőség, hogy harcolunk a figyelemért és azért, hogy választ kapjunk, a másik a bevonódás elkerülése, amikor megpróbáljuk elnémítani az érzéseinket.

Hogy melyik stratégiát alkalmazzuk, amikor távol érezzük magunkat a másiktól – követelőzővé és kritikussá válunk, vagy visszahúzódunk és bezárkózunk –, azt részben a vérmérsékletünk, de nagyobbrészt az határozza meg, hogy a múltban mit tanultunk kulcsfontosságú kapcsolatainkban. Mivel minden új kapcsolatban tanulunk, ez a stratégiánk nem állandó. Lehet, hogy az egyik kapcsolatban kritikusak vagyunk, a másikban pedig inkább visszahúzódóak.

Ha az egyik félnek érzelmi közelségre van szüksége, és a másik inkább a problémára reagál, akkor kötődési szinten nincs válasz. Sokan azt állítják, hogy nem tudják, hogyan reagáljanak érzelmi szinten. Pedig ezt teszik, amikor érzelmileg biztonságban érzik magukat, többnyire a gyerekeikkel. Sokan a legjobb tudásuk szerint próbálnak reagálni a másik aggodalmaira, azaz megoldást kínálnak, tanácsot adnak, és nem veszik észre, hogy a másik valójában érzelmi közelségre vágyik. Az érzelmi bevonódás a megoldás, amelyre mindkettejüknek szüksége van.

A Mindennapos veszekedések bejegyzés először Pap Katalin-én jelent meg.

Érzelmi válaszkézség

Pap Katalin — Thu, 07 Dec 2023 09:31:44 +0000

Az érzelmi válaszkészség a tartós szerelem kulcsa a párkapcsolatokban. Az érzelmi válaszkészség három elemből tevődik össze:

Elérhetőség: „El tudlak érni?”

Az elérhetőség azt jelenti, hogy nyitottak maradunk a partnerünk irányába akkor is, amikor kétségeink vannak, és bizonytalannak érezzük magunkat. Gyakran foglalkoznunk kell azzal is, hogy megértsük az saját érzéseinket, hogy azok ne gyűrjenek maguk alá. Így visszatérhetünk az eltávolodásból, és ráhangolódhatunk a társunkra.

Válaszkészség: „Bízhatok abban, hogy reagálsz az érzelmeimre?”

A válaszkészség azt jelenti, hogy ráhangolódunk a társunkra, és kifejezzük, hogy az érzelmei, vágyai és félelmei hatással vannak ránk, és fontosak számunkra. A társunk érzelmi jelzéseit fogadjuk, és fontosnak tartjuk azokat, amelyekre a vigasztalás és a gondoskodás egyértelmű jeleivel reagálunk, amikor a másiknak szüksége van rá. A figyelmes válaszkészség érzelmileg mindig megérint és fizikailag megnyugtat minket.

Érzelmi bevonódás: „Biztos lehetek abban, hogy értékelsz, és érzelmileg közel maradsz hozzám?”

Az érzelmi bevonódás arra a különleges figyelemre utal, amellyel csak a szeretteink felé fordulunk, például hosszabban nézzük és gyakrabban megérintjük őket. A párok gyakran érzelmi jelenlétnek nevezik.

A boldog párkapcsolat alapvető eleme a pár tagjai közötti érzelmi válaszkészség. Ez dönti el, hogy a párkapcsolat egészséges-e, vagy sem. Az érzelmi válaszkészség azt jelenti, hogy kellő bizalom és érzelmi kapcsolat van kettejük között, és eléggé bíznak egymásban ahhoz, hogy még ha veszekednek vagy különbözőképpen látják is a dolgokat, akkor is tudják, hogyan kell egymás felé fordulniuk; tudják, hogyan érhetik el egymást azokban a pillanatokban, amikor ez igazán fontos. Rendelkeznek azzal, amit biztonságos kötődésnek hívunk.

Ahhoz, hogy egy pár meg tudja teremteni azt a kapcsolatot, amelyre mindketten vágynak, az első lépés az, hogy megértsék, hogyan kötődnek egymáshoz jelenleg, és ezt meg is osszák egymással. Mit gondol a társa arról, hogy ön mennyire elérhető, válaszkész és érzelmileg bevonódott? Ez megfelel az önmagáról és a kapcsolatuk biztonságáról alkotott elképzelésének?

A Érzelmi válaszkézség bejegyzés először Pap Katalin-én jelent meg.

Miért érdemes elmenni párterápiára?

Pap Katalin — Thu, 07 Dec 2023 09:30:41 +0000

A problémával küzdő pároknak támogatásra és motivációra van szükségük. A párkapcsolati coach szükségességének három legfontosabb oka, hogy segít elkerülni vagy leküzdeni a fájdalmas érzelmi reakciókat a párkapcsolati problémák megbeszélése közben, bátorít a szeretet visszaállítás lépései során és segít olyan tervet kidolgozni, amellyel a pár eléri a célját.

Egy megromlott kapcsolatban általában fájdalmas tapasztalatot jelent alkalmazkodni a másik fél érzelmi reakciójához. Ez a fájdalmas érzés lehet szomorúság, düh, félelem és még számtalan minden más is. Ezek a kínzó érzések eltérítik a párt a szeretet megélésétől és hiábavalóvá teszik az erőfeszítéseiket.

A párkapcsolati coach segít elkerülni ezeket az érzelmi aknákat, és ha mégsem sikerül ezeket kiiktatni, akkor segít csökkenteni ezek hatását. Ezt úgy éri el, hogy segít megérteni azt a helyzetet, amivel a pár tagjai a párkapcsolati válságuk során szembesülnek, mert tudja, hogyan kell megnyugtatni a párt és biztosítani őket arról, hogy érzelmi reakcióik nem a reménytelen összeegyeztethetetlenség jelei.

Az eltávolodottság érzés következtében a pár gyakran úgy érzi, hogy a kapcsolatuk javítására irányuló minden erőfeszítésük időpocsékolás. Az eltávolodás fertőző. Ha az egyik fél elkedvetlenedik, a másik fél késedelem nélkül követi. Az egyikük lelkesedése viszont gyakran a másik kételkedésével szembesül és így könnyű elkedvetlenedni, és nehéz bátorságot szerezni a problémák megoldásához.

A párkapcsolati coach biztosítani tudja a szükséges motivációt, amikor ennek egyik félben sincs jele. A bátorítás következtében a sivárság érzése elmúlik. Minden ügyfelem biztos lehet abban, hogy ha eleinte ők nem is, én biztos vagyok benne, hogy ezen a területen is sikeresek lesznek és végül mindketten hinni fognak ebben.

A párkapcsolati válság során a pár tagjai tehetetlenek, mivel nem tudják kitalálni, hogy miként kerülhető el a problémájuk a jövőben. Minden párkapcsolati probléma egyedi megoldást igényel, ezért a krízis kezelése során egy konkrét egyedi tervet kell követni.

A párterapeuta képes kidolgozni a pár számára ezt az egyéni megközelítést, mert tudja, hogy milyen lépéseken keresztül lehet megoldani az adott egyedi helyzetet. Ez a terv erősíteni fogja a pár meggyőződését, hogy a nehéz időszak hamarosan véget ér. Párkapcsolati coach-ként gyakran segítek olyan problémák megoldásában, mint a visszatérő veszekedések, az érzelmi és szexuális eltávolodás vagy a gyerekek nevelésével kapcsolatos konfliktusok megoldása.

Amennyiben képesek kezelni az érzelmi reakcióikat és a saját motivációjukat, és van megfelelő tervük a problémák megoldására, akkor nincs szükségük párkapcsolati coachra. Azt javaslom, hogy próbálják saját maguk megoldani a problémáikat mindaddig, amíg akadályba nem ütköznek.

De ha nehézségek adódnak és az erőfeszítéseik nem érik el a kívánt célt, akkor keressenek meg. A házassági problémák túl veszélyesek ahhoz, hogy semmibe vegyék és megoldásuk túl nagy jelentőségű ahhoz, hogy figyelmen kívül hagyják.

A Miért érdemes elmenni párterápiára? bejegyzés először Pap Katalin-én jelent meg.

Mi a szerelem valójában?

Pap Katalin — Thu, 30 Nov 2023 15:04:29 +0000

A legtöbbünk számára a szerelem mindig is titokzatos és megfoghatatlan érzés volt, körülírható, de nem meghatározható, amely változó, múlandó és véletlenszerű. Napjainkban a szerelemre nem gondolhatunk az ismereteinket meghaladó titokzatos erőként, mivel túl nagy jelentőségre tett szert. A legtöbb ember életében a szerelem vált a központi érzelmi kapcsolattá.

Ennek legfőbb oka az, hogy egyre inkább társas elszigeteltség vesz körül minket, mivel a legtöbben már nem a tágabb családunk vagy a gyerekkori barátaink támogató közösségében élünk. Egyre többet dolgozunk, így egyre kevesebb lehetőségünk nyílik mély kapcsolatok kialakítására. A párok többnyire kétszemélyes közösségekben élnek, így elkerülhetetlen, hogy a társunktól várjuk az érzelmi kötődés és a valahova tartozás érzését, azt, amit nagyszüleink még egy egész falutól kaptak meg. Így a legfontosabb életcéljaink között első helyen a boldog szeretetkapcsolat áll, sokszor megelőzve az anyagi és a munkahelyi sikert.

Ezért fontos megérteni, hogy mi a szerelem, hogyan alakul ki, és hogyan őrizhető meg. Szerencsére a szerelem jelenségének izgalmas és forradalmian új felfogása kezd elterjedni, amely szerint a szerelem valójában az emberi faj legellenállhatatlanabb túlélési mechanizmusa. A szerelem kialakulásának legfőbb oka és célja nem az utódok biztosítása, hanem a szeretet révén mély érzelmi kötődés kialakítása néhány, számunkra értékes személlyel, akik biztos menedéket nyújtanak nekünk az élet viharai közepette. A szeretet védőbástya, amelynek az a rendeltetése, hogy érzelmi védelmet nyújtson számunkra a létezés viszontagságaival való küzdelmek során.

Az érzelmi kötődésre való vágyódás a génjeinkbe és a testünkbe van kódolva, amely az élet, az egészség és a boldogság éppolyan alapvető feltétele, mint a táplálék, a fizikai biztonság és a szex szükséglete.

Érzelmi kötődésre van szükségünk néhány fontos személlyel, hogy testileg és lelkileg egészségesek legyünk – hogy életben maradjunk.

A szeretet nem a hab az élet tortáján. A szeretet megélése olyan alapvető emberi szükséglet, mint az oxigén vagy a víz. Ha ezt megértjük és elfogadjuk, akkor könnyebben eljuthatunk a kapcsolati problémák gyökeréig.

A Mi a szerelem valójában? bejegyzés először Pap Katalin-én jelent meg.